یک مرد بابت یک کالای 1 دلاری که نیاز دارد 2 دلار می پردازد
یک زن بابت یک کالای 2 دلاری که نیاز ندارد 1 دلار می پردازد!
+++
تنها انتقامی که می توانی از کسی که زنتان را از چنگ شما در آورده است بگیری آن است که وی را وادار کنی او را نگاه دارد!
+++
راز زندگی مشترک طولانی:
هر هفته به یک رستوران زیبا رفته و در زیر نور شمع، شام شاعرانه ایی را صرف نمایید.
البته جدا از هم.
+++
چون دو سال است ازدواج کردم، دیگر از تروریست ها وحشتی ندارم.
+++
من در ازدواج شانسی نداشته ام، اولی مرا ول کرد و رفت، و دومی این کار را نکرد.
+++
اگر زندگی زناشویت را می خواهی نگاه داری باید در زمانی که اشتباه کردی اعتراف کرده و در غیر این صورت ساکت باشی!
+++
من و همسرم بیست سال شاد بودیم تا آنکه با هم آشنا شدیم.
+++
یک زن خوب زمانی که اشتباه می کند، همسر خود را می بخشد.
+++
مردی برای یافتن همسر در روزنامه آگهی داد، فردای آن روز صدها نامه برای او آمد که نوشته شده بود:
می توانید همسر مرا بگیرید.
+++
مردی با افتخار گفت: زن من یک فرشته است
مرد دیگری جواب داد: خوش به حالت، زن من هنوز زنده است.
+++
تحقیقات نشان داده که فقط 20% مردها عقل دارند 80% بقیه زن دارند!
+++
مردها بر اثر کمبود عاطفه ازدواج می کنند، بر اثر کمبود حوصله طلاق میدن ولی نکته جالب اینه که بر اثر کمبود حافظه دوباره ازدواج می کنند!
+++
مردها سه تا آرزو دارن:
1- اونقدر که مامانشون میگن خوش تیپ باشن!
2- اونقدر که بچه شون میگن پولدار باشن!
و مهمتر از همه اینکه:
3- اونقدر که زنشون شک داره زن داشته باشن!
+++
بیشتر مردان موفقیت شون رو مدیون زن اولشون هستند و زن دومشون رو مدیون موفقیت شون!
+++
مرد اولی: امان از دست این زنها؟! زنم تمام دارائیمو برداشت و رفت!
دومی: خوش به حالت! زن من تمام دارائی مو برداشت و نرفت!
+++
زن به شوهر: من احمق بودم که باهات ازدواج کردم!
مرد: عزیزم چرا عصبانی می شی! خب من هم عاشقت بودم اینو نفهمیدم!
+++
فرق پیر دختر با پیر پسر:
اولی موفق نشده ازدواج کنه ولی دومی موفق شده ازدواج نکنه!
+++
یه ضرب المثل آموزنده هست که میگه: مردن برای زنی که عاشقشی از زندگی باهاش آسون تره!
+++
مرد به زن: عزیزم ممنونم ازت! تو اعتقاد به دین رو به زندگیم آوردی! چون من قبل از ازدواج معتقد بودم جهنم اصلا وجود نداره!
+++
زمانی که یک زن که با مردی ازدواج می کند انتظار دارد که او تغییر کند ولی اینگونه نمی شود.
زمانی که یک مرد با زنی ازدواج می کند مطمئن است که آن زن تغییر نمی کند و اینگونه می شود.
+++
یک زن در بحث حرف آخر را میزند بعد از آن، هر حرفی که مرد بزند، شروع یک بحث جدید است!
+++
خداوند زن را آفرید تا هیچ مردی به مرگ طبیعی نمیرد!
+++
قوانین طلائی همسرداری (برای مردان):
قانون اول: باید زنی داشته باشید که در کارهای خانه مثل آشپزی، تمیزکاری، گردگیری و... خوب باشد.
قانون دوم: باید زنی داشته باشید که موجبات سرگرمی و خنده و شادی شما را فراهم نماید.
قانون سوم: باید زنی داشته باشید مورد اعتماد و اطمینان و راستگو.
قانون چهارم: باید زنی داشته باشید که از بودن با او لذت ببرید و باعث آرامش خاطر شما باشد.
قانون پنجم: خیلی خیلی اهمیت دارد که این چهار زن از وجود یکدیگر بی خبر باشند!
+++
زنه به شوهرش میگه: شوهر همسایه هر روز صبح که می خواد بره سر کار زنش رو می بوسه! تو چرا این کار رو نمی کنی؟
شوهر میگه: آخه من که زنه رو خوب نمی شناسم!
+++
بچه از باباش می پرسه: بابا، تو بهشت زنها از شوهراشون جدا زندگی می کنند یا باهم هستن؟
باباهه میگه: بچه جون، اگه زنها با شوهراشون یکجا باشن که آنجا دیگه بهشت نمیشه!
+++
مرد احساس را کشف کرد و زن عشق را، مرد کار را کشف کرد و زن خانه داری را، مرد پول را اختراع کرد و زن خرید را، از آن زمان، مرد چیزهای بسیار زیادی کشف و اختراع کرد، و زن همچنان در حال خرید است!
+++
یک زن نگران آینده است تا زمانی که شوهر کند.
یک مرد هرگز نگران آینده نیست تا زمانی که زن بگیرد.
یک مرد موفق مردیست که درآمدش بیشتر از مبلغی باشد که زنش خرج می کند.
یک زن موفق زنیست که بتواند چنین مردی را پیدا کند.
+++
برای اینکه با یک مرد شاد باشید باید او را کاملا درک کنید و کمی دوست داشته باشید.
برای اینکه با یک زن شاد باشید باید او را کاملا دوست داشته باشید و اصلا سعی نکنید که او را درک کنید.
+++
مردان متأهل بیشتر از مردان مجرد عمر می کنند در عوض مردان متأهل بیشتر آرزوی مرگ می کنند
+++
برنده جایزه نوبل ادبیات در زمان تقدیم جایزه خود به همسرش گفت:
"این جایزه را به همسر عزیزم تقدیم می کنم که با نبودش باعث شد من بتونم این کتاب را تمام کنم!"
+++
زن خوب مثل دایناسور می مونه که نسلش منقرض شده ولی مرد خوب مثل سیمرغ می مونه که از اول یه افسانه بوده!
+++
قبل از ازدواج:
مرد: دیگه نمی تونم منتظر بمونم
زن: می خوای از پیشت برم؟
مرد: فکرشم نکن
زن: منو دوست داری؟
مرد: البته
زن: تا حالا به من دروغ گفتی؟
مرد: نه، چرا این سؤال رو می پرسی؟
زن: منو مسافرت می بری؟
مرد: مرتب
زن: منو کتک می زنی؟
مرد: به هیچ وجه
زن: می تونم بهت اعتماد کنم؟
بعد از ازدواج:
همین متن رو از پایین به بالا بخونید!
+++
خداوند دید مرد گرسنه است نان را آفرید دید تشنه است آب را آفرید دید در تاریکی است نور را آفرید دید هیچ مشکل دیگه ای نداره زن را آفرید!
+++
بیشتر مردها آرزوی بزرگ دارند، اول داشتن خونه، دوم داشتن ماشین برای فرار از خونه!
+++
کابینه زندگی مشترک:
زن=وزیر سلب آسایش
شوهر=وزیر کار
مادر زن=وزیر جنگ
مادر شوهر=وزیر شلوغی
خواهر زن=جاسوس دو جانبه
خواهر شوهر=وزیر اطلاعات و بازرسی
پدر زن=وزیر ارشاد
پدر شوهر=رئیس تشخیص مصلحت!
+++
سریع ترین دوربین جهان اختراع شد. این دوربین می تونه از خانوم ها در لحظه ای که دهانشون بسته است عکس بگیره!
+++
مثل چینی:
اگر می خواهی برای یک روز معذب باشی مهمانی کن و اگر می خواهی برای یک سال معذب باشی پرنده نگاهدار و اگر می خواهی مادام العمر معذب باشی زن بگیر!
+++
همیشه عکس همسرت رو تو کیفت بزار تا هر وقت مشکل بزرگی واست پیش اومد به عکسش نگاه کنی و بدونی مشکل بزرگتری هم داری!
+++
زن مثل ویروس می مونه اگه وارد زندگیت بشه
1- جیب هاتو Search می کنه.
2- پولات و موبایلتو Scan
3- خوشی هاتو Cancel
4- آخرش هم مخت هنگ می کنه!
+++
اسپانیایی ها میگن: عشق ساکت است اما اگر حرف بزند از هر صدایی بلندتر است!
ایتالیایی ها میگن: عشق یعنی ترس از دست دادن تو!
ایرانی ها میگن: عشق سوء تفاهمی است بین دو احمق که با یک ببخشید تمام می شود!
+++
ابتدا خداوند زمین را آفرید سپس استراحت کرد، بعد مرد را آفرید سپس استراحت کرد، آنگاه زن را آفرید سپس نه خدا استراحت کرد نه مرد نه زمین!
+++
گر بمیرد دختری از قبر او روید گلی! گر بمیرند دختران دنیا گلستان می شود!
+++
آقایان: کاش زن گرفتن مثل ایرانسل بود یکی می گرفتی یکی هم جایزه می دادند
+++
خداوند زمین را آفرید و گفت: به به چه زیباست. سپس مرد را آفرید و گفت: جانمی این دیگه آخرشه! و بعد هم زن را آفرید و با کمی اخم گفت: اشکالی نداره آرایش می کنه!
+++
پیش زنان هرگز راز مگوی، چو گویی، سخن بازیابی به کوی!
معنی: هرگز رازت رو به یه زن نگو که اگه بگی پس فردا رازت رو از زبون در و همسایه میشنوی خندیدن حقیقت محض!
(فردوسی)
+++
زنان را نباشد به جز یک هنر نشینند و زایند شیران نر!
(فردوسی)
+++
زن ها جنگ ها را شروع می کنند و مردها آن ها را ادامه می دهند!
(ارنست همینگوی)
+++
مردها و زن ها دست کم در یک مورد اتفاق نظر دارند. هیچکدام به زن ها اعتماد ندارند!
(منکن جان)
+++
دخترا به پنج گروه اصلی تقسیم میشن:
گروه اول دخترائی هستند که پسرا رو بدبخت می کنن!
گروه دوم دخترایی هستند که اشک پسرا رو در میارن!
گروه سوم دخترائی هستند که جوون پسرا رو به لبشون میرسونن!
گروه چهارم دخترائی هستند که کاری می کنن پسرا روزی 18 بار آرزوی مرگ کنن!
گروه پنجم دخترائی هستند که به اشتباه فکر می کنن جزو هیچکدوم از گروههای بالا نیستن!
+++
فرهنگ لغات زنان:
1- آره یعنی نه
2- نه یعنی آره
3- ما با ید با هم حرف بزنیم یعنی بشین فقط گوش کن
4- هر کار دوست داری بکن یعنی بکن ولی بعد دهنت سرویسه
5- چقد منو دوست داری؟ یعنی یه گندی زدم می خوام بگم
6- دو دقیقه دیگه حاضرم یعنی دو ساعت علافی!

چه قدر قشنگه